شيء ما يشعر بالضيق.
أنت تعمل من 50 إلى 60 ساعة في الأسبوع. في عطلات نهاية الأسبوع ، يمكنك نقل الأطفال إلى ممارساتهم الرياضية وتواريخ لعبهم. في ليالي السبت ، إذا كنت محظوظًا ، فستحصل على حاضنة حتى تتمكن أنت وشخصك الآخر من الانخراط في هذه الطقوس التي تهدف إلى إبقاء الأمور على ما يرام - "ليلة التاريخ" - ولكن في بعض الأحيان تتوق إلى نوع آخر من التواريخ. ربما ، خلال تلك اللحظات النادرة التي لديك للتأمل ، عندما لا تعمل أصابعك على جهاز iPhone أثناء جلوسك في حركة ركاب ، تفكر في كيفية تغير حياتك الاجتماعية (أو تبخرت) منذ أن كنت تتأرجح في فترة ما بعد جماعية ، وتشترك في دور علوي ، على سبيل المثال ، مع ثلاثة من الأصدقاء المقربين.
إذا كان الأمر كذلك ، فأنت مثل الملايين من الرجال الآخرين الذين لديهم خلفهم ما يكفي من الأميال للنظر مع الحنين إلى الحياة ، الحياة الفردية التي كنت محاطًا بها الرجال والمتفانين ، بدا الأمر تمامًا تقريبًا على ولاء أقسم بالسعي لتحقيق المغامرة والفجور. ربما كنت مثل ريتش برايس ، وهو قارئ من شيكاغو ، كتب " الحياة الأفضل" عن ظاهرة الرجال وصداقاتهم المتلاشية. لقد ذكر الأيام الماضية التي بدا فيها أن مجموعة من أصدقائه الذكور لديهم "استثمار ثابت في حياة بعضهم البعض" ، وعن المرات العديدة التي أراد الوصول إليها من أجل الاتصال بالهاتف للاتصال بأحد زملائه في الغرفة القديم ليقول مرحباً أو "يا" ، ترغب في الحصول على تذاكر للعبة الشهر المقبل؟ " لكن يبدو أن الأصدقاء سقطوا على وجه الأرض. كتب برايس: "لقد تحرك الرجال ، متزوجون - أحدنا يمر بطلاق فوضوي". "يبدو أننا جميعًا منخرطون في مستقبلنا الفردي".
مثل العديد من الرجال الذين كانوا يجنون حياتهم ، وفاء بالتزامات سن الرشد ، استيقظ ريتش على الشعور بالوحدة للذكر الأمريكي في منتصف الثلاثينيات وحتى أوائل الخمسينيات.
نحن؟ وحيد؟ مع الزوجة والاطفال والوالدين والمهرجين في المكتب وعدم وجود لحظة للتفكير؟ نعم. هذا ما يقوله الخبراء الذين يدرسون هذه الأمور. في يونيو 2006 ، قدم علماء الاجتماع في جامعة ديوك وجامعة أريزونا ، على سبيل المثال ، أحدث تحليل إحصائي للمشكلة. أعلن تقريرهم المعنون "العزلة الاجتماعية في أمريكا: تغييرات في شبكات المناقشة الأساسية على مدار عقدين" ، من بين أمور أخرى ، أن عدد الأصدقاء الذين يناقش معهم الأمريكيون مسائل مهمة قد تقلص بنسبة تصل إلى 33 في المائة على مدى ما يقرب من 20 عامًا.. هذه المشكلة حادة بشكل خاص بالنسبة للشباب ، المتعلمين ، الذين فقدوا عددًا أكبر من المتوسط من "شركاء المناقشة" - انخفاضًا من 3.5 عام 1985 إلى 2.0 عام 2004 - وفقًا للدراسة. يقترح التقرير أن الصداقة قد غطت جديا عبر الثقافة ، وأن الرجال مثلنا على وجه الخصوص يتخلصون من الرفقة بشكل أسرع من أي شخص آخر.
الرجال الذين كانوا يديرون حياتهم المهنية لسنوات ولكنهم يجدون أنفسهم ، في منتصف الطريق ، يشعرون بالحرمان من هذا النوع من الصداقات التي كانوا قد ارتكبوا من قبل أربعة أخطاء حياتية خطيرة ، وفقًا للخبراء. المشكلة الأولى والأكبر تنطوي على ضيق الوقت ، حسب عالم الاجتماع ثيودور ف. كوهين ، أستاذ علم الاجتماع بجامعة أوهايو ويسليان ، الذي درس شبكات الصداقة للرجال. وكتب كوهين في مناقشة إحدى الدراسات "يبدو أن علاقات الصداقة كانت دائمًا تحتل المرتبة الأولى بين كل من الزواج والأبوة من حيث أهمية وشرعية ادعاءاتهما في وقت واحد". أضف إلى هذا المزيج ضغوط الوقت في حياة المرء ويمكنك أن ترى كيف يمكن أن تتلاشى الصداقات الذكورية ببطء. إحدى الدراسات ، "الأسرة الأمريكية المرهقة" ، التي أجراها مايكل هوت ، دكتوراه ، أستاذ علم الاجتماع بجامعة كاليفورنيا في بيركلي ، وكارولين هانلي ، دكتوراه ، أستاذة زائرة في علم الاجتماع في كلية نظر ويليام وماري في البيانات من عام 1968 إلى عام 2001. وقد قدرا أن "العائلات أضافت من 10 إلى 29 ساعة أسبوعيًا إلى ساعات عملهم خارج المنزل".
هذه الزيادة ، كما كتب ميلر ماكفيرسون ، عالم الاجتماع بجامعة أريزونا والمؤلف المشارك في دراسة "العزلة الاجتماعية في أمريكا" ، كانت "الأكثر دراماتيكية بين العائلات في منتصف العمر وذات التعليم العالي وذات الدخل المرتفع". يقول جيري أ. جاكوبس ، عالم الاجتماع بجامعة بنسلفانيا ، إن القيود الزمنية كبيرة للغاية ، مؤلف كتاب "تقسيم الوقت: العمل والأسرة وعدم المساواة بين الجنسين" . يقول جاكوبس: "من المرجح أن يقضي الرجال المحترفون والإداريون ساعات أطول مما فعل آباؤهم". "إذا أخذت نسبة الرجال الذين يعملون لأكثر من 50 إلى 60 ساعة في الأسبوع ، وأضفت وقتًا إضافيًا لذلك ، فإن هذه الأرقام أعلى بكثير لهذا الجيل من الجيل السابق". ونتيجة لذلك ، فإن الرجال الناجحين مع عائلاتهم لديهم وقت أقل لقضاءه على أنفسهم أو على أصدقائهم - وهي نسبة ضئيلة تصل إلى 1.3 ساعة في اليوم ، وفقًا لآخر "دراسة وطنية للقوى العاملة المتغيرة" التابعة لمعهد العائلات والعمل.
والمشكلة الثانية أكثر غدراً بقليل وتشمل الطريقة التي يميل بها الرجال للتخلي عن أصدقائهم الذكور وانتخاب زوجاتهم أو صديقاتهم كأفضل أصدقاء جدد وأساسي في عوالمهم الاجتماعية. نسميها تأثير يوكو أونو. لقد سمعت ذلك من قبل ، على سبيل المثال ، خلال نخب العريس لزوجته الجديدة. "والأهم من ذلك ، إنها أفضل صديق لي." كانت إحدى أقوى النتائج التي توصلت إليها دراسة "العزلة الاجتماعية في أمريكا" حول شبكات الصداقة: "أصبح المقربون الأساسيون الذين يحيطون بالأميركي العادي ، أصغر وأصبحوا أكثر تركيزًا على العلاقات الوثيقة للزوج / الشريك". في استطلاع مختلف طلب من الرجال الإجابة على السؤال "من هو أفضل صديق للرجل؟" أجاب 90 بالمائة من المجيبين الأمريكيين "زوجات". لكن تأثير يوكو أونو "يضع ضغوطًا هائلة على النساء" ، وفقًا لجون غوارناشيلي ، وهو معالج في مدينة نيويورك متخصص في قضايا الرجال. "إنه ليس شيئًا ينبغي على النساء بمفردهن الوفاء به." وكما يوضح عالم الاجتماع والتر ل. وليامز ، أستاذ علم الإنسان بجامعة جنوب كاليفورنيا ، فإن نموذج الزوجة كأفضل صديق هو شذوذ ثقافي ، وفكرة أجنبية وحتى لا معنى لها إلى حد كبير العديد من الثقافات في جميع أنحاء العالم ، واحدة التي تضع عبئا هائلا على علاقة الزواج. يقول ويليامز: "في أمريكا الحديثة ، أصبح الشخص الآخر المهم الآن هو الشخص الوحيد الذي يمكن أن يكون حميميًا معه".
"بالنسبة للعديد من الأزواج ، هذا كثيرًا ما لا يسأل عن العلاقة ، حيث من المتوقع أن يكون الآخر الكبير زميلًا جنسيًا وشريكًا اقتصاديًا ونظام القرابة وأفضل صديق وكل شيء آخر".
المشكلة الصعبة التالية هي اتباع المشكلة الثالثة: ميل الرجال إلى إسناد حياتهم الاجتماعية إلى صديقاتهم أو زوجاتهم. وكتب عالم الاجتماع باري ويلمان ، أستاذ علم الاجتماع بجامعة تورنتو: "كانت النساء تاريخياً" العاملات في المجتمع الغربي ". (لإجراء اختبار سريع ، اسأل نفسك: من الذي يقوم بعمل بطاقات العطلات كل عام — أنت أو زوجتك؟) مع نمو الضواحي ، يشرح ويلمان ، والتبخر التدريجي لصالات الاجتماعات الحضرية ، حيث اعتاد الرجال على جمع وتكوين صداقات ، بدأ التخطيط للتقويم الاجتماعي للرجل تدريجيا في المنزل ، مجال الزوجة. علاوة على ذلك ، بدأت تجمعات الأصدقاء تحدث بشكل متكرر أكثر في المنزل مع الكوكتيلات والعشاء - مرة أخرى أرض صرخت بها الزوجة. (انتقل رجل الضواحي إلى الخارج ، لنكون وحدنا مع الشواء.) على مستوى ما ، لم نتغلب على النظام مطلقًا. في دراسته للأزواج في تورنتو ، وجد ويلمان أن الزوجات "يتحملن عبء الحفاظ على الصداقات لأزواجهن ولأنفسهن" ، وهو اكتشاف يمتد ، وغني عن القول تقريباً ، أبعد من تورنتو. النتيجة؟ في حفلات العشاء والتجمعات الأخرى ، يقضي المرء كثيرًا من الوقت مع شباب لا تختارهم أنت ، ولكن بشكل غير مباشر من زوجتك أو صديقتك. بالتأكيد ، هؤلاء الرجال يبتسمون ويضحكون مثلما يفعل الآخرون ، لكن هل قلوبهم فيه ، أم أنهم أكثر شبهاً بالاعبين البديلين ، مناصب لإخوانكم الحقيقيين ، الذين تركوا في مكان ما في الماضي؟
الخطأ الرابع يأخذنا إلى مشكلة الصداقة الذكور في محيطها الأوسع. يتعلق الأمر بإحساس الرجولة الذي نرثه من آبائنا ومن الأفلام ، والشعور بالرجولة هو القضية المعتادة ، التي تم توزيعها ، كما كان الحال ، عندما كنا صبيانًا ، ويرمز إليها المتسول الوحيد والشجاع ، ومستقلة ، والاكتفاء الذاتي - تأثير كلينت إيستوود. هذا الرجل لديه الكثير من القرف للقيام بذلك وهو لا يحتاج إلى أصدقاء. لكن العشرات من الدراسات في علم النفس ، وعلم الأوبئة ، والمجال الجديد نسبيًا لعلم المناعة العصبية (أو استعن بنفسك) - أو PNI ، الذي يبحث في الروابط بين العقل والجهاز المناعي - أوضحت تمامًا أن هناك بعض المخاطر القابلة للقياس التي تنطوي عليها العزلة نفسك مثل التهام السهول العالية أو اختزل حياتك إلى نفس المجموعة الكئيبة من العمل ، المنزل ، ستاربكس (كرر حتى القبر). "من لديهم روابط اجتماعية ضعيفة هم أكثر عرضة للإصابة بالمرض والوفاة المبكرة من أولئك الذين لديهم روابط اجتماعية جيدة" ، هكذا بدأت إحدى هذه الدراسات. في الواقع ، يمكن أن تقلل الصداقة ، من بين أشياء أخرى ، المراضة والوفيات المرتبطة بالتاج. يمكن أن تحمي من ظهور مرض الزهايمر. يمكن أن تساعدك على الارتداد من المرض بسرعة ؛ يمكن أن يقلل من التغيب الموظف. يمكن أن تمتد حياتك.
تعاونت وردزورث وكولريدج في إنتاج أغنيات غنائية. فتح لويس وكلارك الغرب. مجنون الحصان و الكلب أغلقت ما يقرب من أسفل الظهر. أدت الصداقة بين مارك توين وأوليسيس غرانت (توين مسرورًا بجعل الابتسامة العامة الصعبة ابتسامة) إلى نشر مذكرات جرانت ، التي حققت أفضل مبيعات. ساعد أيزنهاور وباتون في الفوز بالحرب العالمية الثانية. كان غيل سايرز وبريان بيكولو أفضل الأصدقاء وزملائه في فريق شيكاغو بيرز ، وأصبحت وفاة بيكولو من السرطان كتابًا ، ثم فيلم تلفزيوني من حقبة السبعينيات ، برايانز سونج ، الذي أعطى جيلًا كاملًا من الشباب أول فرشاة له بمستوى من العاطفة التي لا تجرؤ على التحدث باسمها. تتحدث العلاقة بين جلجامش وإنكيدو ، المسجلة في أقراص من النصف الأول من الألفية الثانية قبل الميلاد ، عن رغبة الرجل الذاتية في البحث عن شكل فريد فريد من نوعه من الارتباط العاطفي العميق الذي يبدو أنه قديم قدم النوع.
قديم ، وحتى الآن ، كما يقول البعض ، خنق. ولهذا يمكنك إلقاء اللوم على فرويد. بعد فرويد - الذي جادل بأن جميع الصداقات تدعمها الرغبة الجنسية العالية - تعبيرات عن الحب والإعجاب بين الرجال ، وهو أمر شائع للغاية في القرنين الثامن عشر والتاسع عشر ، ولكن اختفت جميعها. كان الرجال لا يزالون يريدون التشدد مع رفاقهم النبيل ، لكن بعد المفردات ، كانت اللغة والمفردات التي استخدموها في القرون السابقة للتعبير عنها قد طردتهم. إنها مشكلة معنا حتى يومنا هذا. يقول المؤلف نورا فنسنت ، الذي قضى 18 شهراً بعد تغيير كامل وخزانة ملابس ، كرجل ، في بطولات البولينج وغيرها من جلسات Hangout للرجال فقط: "كرجل ، تحصل على مجموعة من ثلاث مذكرات عاطفية". محاولة لإرضاء قلوب الرجال. والنتيجة هي "رجل عصامي: سنة امرأة متنكّرة كرجل" ، وهي صورة متعاطفة مع الرجال والصداقة تشير إلى ما عرفناه طوال الوقت: حياة الرجال الداخلية مليئة بالمحتوى العاطفي ورغبتهم في التواصل مع بعضهم البعض. لا تزال قوية ، لكنها محظورة على جميع الجبهات. تتذكر فينسنت مغامرتها في المنطقة "من المحتمل أن هذا هو الجزء الذي كرهته أكثر من غيره". فيما يتعلق بما هو مسموح به صراحة ، "تحصل النساء على أوكتافات ، ومقاييس لونية ، لكن الرجال يحصلون على أكثر من مجرد برافادو وغضب".
ولكن على نحو متزايد اليوم ، يبدو أن الرجال يتواصلون من أجل شيء أكثر. أطلق عليها اسم "برومانس" ، وهذا المعنى ، كما تشهد العديد من قواميس اللغة العامية على الإنترنت ، عفيف تمامًا ، ويشير بشكل حصري تقريبًا إلى الرابطة العاطفية القوية التي يمكن أن تحدث أحيانًا بين الرجال المستقيمين. إنها ظاهرة برزت مؤخراً من أطراف المجتمع ، من عصابات الدراجات الحضرية الأناركية المنتشرة في جميع أنحاء البلاد ، حيث سمعت لأول مرة المصطلح المستخدم. ولكن يمكن الآن مشاهدته في كل حلقة أسبوعية من Boston Legal .
أنا أتحدث ، بالطبع ، عن العلاقة بين آلان شور ، المحامي العصبي الذي يدمر نفسه جيمس سبادر ، وديني كرين ، مدافع المحافظ الرئيسي الشريك المؤسس لـ CP&S الذي يلعبه ويليام شاتنر. على الرغم من أن العرض لم يستخدم المصطلح ، إلا أنه غارق في الزيادة المفرطة - خاصة في مشاهد الشرفة التي طال انتظارها ، حيث يقوم شور وكرين في نهاية كل عرض بحمل حوادث اليوم والانخراط في ما شاهده أحد المراقبين وقد دعا "الاباحية الرابطة الذكور" ، محادثة مطولة ، حميمة حول الحياة والسياسة والحب ، والعواطف العطاء الخاصة بهم لبعضهم البعض.
تقول جانيت ليهي ، رئيسة قسم الشؤون القانونية في بوسطن عن علاقة شور كرين: "إنهم يمارسون الجنس مع النساء بشكل أساسي ، لكنهم متزوجون من بعضهم البعض". على مدار موسمين ، أخذ ليهي شخصيات Shore and Crane ، التي أنشأها في الأصل ديفيد إ. كيلي ، وجعلت علاقتهما ترقص على حافة تضحك أتان ضمنيًا ، لا مفر منه ، في مرحلة ما بعد فرويد ، بعد تجانس مثلي الجنس الذي قام به كتاب لقد تم بوسطن القانونية يوم ميداني. في أحد شرفات الشرفة التي تغلق الحلقات ، بعد أن جدد Shore and Crane وعودهما الودية ، تدور الاعتمادات بينما تغني Tammy Wynette "قف إلى جانب رجلك". يقول ليهي إن الأمر الأكثر جاذبية في علاقتهما "هو أنهما رجال في الحقيقة مجرد رجال ، دون الاضطرار إلى الخروج بأية أعذار لذلك".
الرجال كونهم رجال؟ سألت جوزيف إبشتاين ، المحرر السابق ذو النظارة ، البالغ من العمر 70 عامًا ، The American Scholar ، عما إذا كان مستعدًا للبراعة. يقول إبستين وهو يضحك: "الجواب هو لا". إن مقاربة إبشتاين - "لتخفيف الضغط عن المثل الأعلى للصداقة باعتبارها اعتبارًا سلسًا ونكران الذات لروحين ، كل منهما للآخر" - هي مدرسة قديمة مرحة ومسلية. "القاعدة الأولى لفن الصداقة ،" يكتب ، "ليست كل الصداقات بحاجة إلى تعميقها." في الحقيقة ، ما قد يريده الرجال ويغيب عنه - أكثر من أي شيء آخر ، كما يجادل إبستين - ليس العمق بل هو نوع من الإطلاق من العمق إلى الأسطح الرائعة والرائعة للحديث الذكوري. إنه نوع من الروعة التي يهدف كل فرد فيها إلى تحقيق أكبر قدر من الضحك ، "إفساح المجال للوحش" ، العبارة التي يستخدمها إبستين لوصف الصداقة المشاغب بين الروائي سير كينجسلي أميس ، والشاعر فيليب لاركين ، والباحث السوفيتي روبرت كونكويست. يقول إبستين ، نقلاً عن الروائي البريطاني فريدريك رافائيل: "فقط مع الرجال يمكن للمرء أن يعرض الابتذال الكامل".
ومع ذلك ، فقد تشعر بشيء حيال ذلك ، يبدو شيء واحد واضحًا: الصداقة - سواء كانت مدرسة برومانتيك أو المدرسة القديمة - قامت في كثير من الأحيان ببناء الثقة ومهّدت الطريق لعلاقات أكثر تنوعًا من التعزيز المهني ، وتعزيز الأعمال التجارية ، وغير ذلك من الصفقات. يبدو أنه من الغباء تقريبًا أن تنزل الصداقة إلى بعض العميد البعيد إلى الأبد في الضباب ، وهو ما يجب القيام به في الخطاب. "الصداقة بين وارن بافيت وبيل غيتس" ، على سبيل المثال ، كما ذكرت صحيفة نيويورك تايمز ، والتي أسفرت عن أكبر تحويل فردي للثروة ، بقيمة 31 مليار دولار ، إلى مؤسسة خيرية في التاريخ ، "تم تزويرها على شاركنا شغفًا بمثل هذه الأطعمة الأمريكية مثل الكرز كولا والبرغر وكرة القدم الجامعية ". إن الصفقة التي أذهلت عالم الأعمال لم تكن نهاية المرتزقة والهدف من صداقتهما ، بالطبع ، ولكنها ظهرت بشكل طبيعي من تلك الثروة المستمرة السابقة في الصداقة.
الصداقة كثروة؟ يقول روجر هورشو ، الذي بنى إمبراطورية ترتيب البريد ، مجموعة هورشو ، واعتبرها "الموصل" النموذجي في The Tipping Point الأكثر مبيعًا في مالكوم جلادويل: "أعتقد أن هذه نقطة جيدة". يدرك هورشو الحالة المأساوية لصداقه من الذكور كظاهرة منتشرة (يسميها - في حلبة تكساس الناعمة التي خاطبني فيها عبر الهاتف - "وحدة الرجال") ، وبعد أن كان عمره 78 عامًا ، أمضى حياته ذكر الصداقة مناقضة ، وصنع ورعاية الصداقات. وقد استخلص الدروس من هذه الصداقات في كتاب بعنوان "فن الصداقة: 70 قواعد بسيطة لإقامة صلات هادفة" ، تأليف ابنته سالي.
لماذا يبدو أن الرجال لديهم مشاكل في الحفاظ على الصداقات؟ "لأننا كسولون" ، يقول نكات هورشو. ويضيف قائلاً: "لكن فكر في كيفية تجميع الثروة". "نود جميعا أن نكون أغنياء ، ولكن عليك أن تعمل فيه". يؤكد إبستين على وجود معنى مهم في كل هذا: "إن معرفة الذات هي الخطوة الأولى والأفضل في التدريب على الصداقة" ، كما يقول. إذا كنت تعرف أنك لا تحتاج إلى الكثير من الأصدقاء - مثل نابليون أو تشرشل أو بيكاسو ، على سبيل المثال - فلا فائدة من إثارة نفسك. ومع ذلك ، إذا قررت وجودك في السوق ، فإن معظم ما سيطرحه ابشتاين وهورشاووس وآخرون حول تحسين وضعك ليس بالأخبار. لكن فن الصداقة لا يتعلق بما تعرفه بقدر ما يتعلق بما تفعله. فيما يلي بعض النصائح العملية لمقاومة الاتجاه نحو العزلة ، وبناء ثروة من الصداقات ، والتمتع بمزايا الروابط الأوسع.
التركيز على الأصدقاء لديك بالفعل. مع القليل من الوقت ، فإن الفكرة الأساسية ، وخاصة بالنسبة للرجال ، هي تقليل الرهان واختيار الفاكهة المعلقة. قم بإرسال بريد إلكتروني إلى أشخاص تعرفهم بالفعل ولكنك لم ترهم منذ فترة. ماذا اقول؟ يقول سالي هورشو: "من الأفضل أن تجعل الأمر سهلاً على نفسك وعلى الآخرين من حولك بدلاً من أن تكون طموحًا للغاية". يقول روجر هورشو ، "نظّم غداءً" ، حيث كان الغداء أداة لإقامة اتصال يشترك فيها بشدة. استخدم محركات البحث على الإنترنت لإعادة الاتصال مع الأصدقاء الذين فقدوا وقتًا طويلاً. يقول روجر ، استرشدي بدافعك للم شمل ، ولكن قبل كل شيء ، دعوا العمل هو مبدأك التوجيهي.
تغيير خلفية العلاقة الحالية. تشاهد دائمًا أحد معارف العمل في القاعة ، وتتوقف وتتحدث معه لبضع لحظات لأنك تميل إلى المحادثة. انه مضحك. يحب الهوكي. ايا كان. هذه العلاقة ، التي يطلق عليها سالي "الاتصال السلبي" ، تميل إلى البقاء على نفس المستوى إذا تركتها دائمًا في القاعة. لذا حاول تغيير الخلفية. اقترح الغداء أو مشروبًا بعد العمل أو أي نشاط آخر ناشئ عن محادثتك العادية ، مثل لعبة الهوكي. يقول سالي: "من خلال خلق سبب لفعل شيء ما ، يمكنك أن تأخذ صداقتك إلى عالم مختلف."
متابعة ، متابعة ، متابعة. لم تعد بطاقة المتابعة أو الملاحظة مخصصة للاهتراء بشكل جيد ، بعد الآن. يمكنك استخدامه أيضا. نوع من المتابعة ، سواء عن طريق البريد الإلكتروني أو الهاتف أو ملاحظة ، هو إجراء تشغيل قياسي على أي حال بالنسبة لمعظم اجتماعات العمل. هكذا فقط ، فإن رسالة المتابعة ، وفقًا لما يقوله Horchows ، هي "أهم شيء يمكنك القيام به لبناء صداقات." يمكن أن تكون بسيطة مثل البريد الإلكتروني أو مكالمة هاتفية أو رسالة نصية ، وينبغي أن تقترح خطة عمل في المستقبل.
اخرج من رأسك. تتضمن الصداقة أفعال نكران الذات المتكررة - القرار بأن شخصًا آخر ، في الوقت الحالي ، أكثر أهمية من أي شيء تعتقد أنك بحاجة إلى فعله أو قوله. الاستماع هو وسيلة لممارسة هذا المبدأ. للتوضيح ، يقدم روجر مثالاً رائعاً ، حكاية أخبرها صديقه ديك باس ، الذي قضى رحلة كاملة على متن الطائرة جالسًا بجوار شخص غريب وقام بتدوين الرجل بقصص عن تسلق الجبال ، وهي إحدى عواطف باس الدائمة. "قبل هبوط الطائرة مباشرة ، التفت باس إلى الرجل جالسًا بجانبه وقال:" بعد كل هذا ، لا أعتقد أنني قدمت نفسي. اسمي ديك باس ". صاف الرجل يده ورد: "مرحبًا ، أنا نيل أرمسترونغ. سعدت بلقائك". "الفرص الضائعة الرائعة من هذا النوع نادرة ، بالطبع. لكن الدرس اليومي واضح. يقول الهورشووس: "الناس يشبهون الحياة ويتنفسون الكتب ، وفي كل منعطف ، يمكنهم تقديم هدايا من معرفتهم".
انطلق الى الطريق. يقوم جون بارتيلا ، رئيس مجموعة تايم وورنر العالمية للإعلام ، بالتزلج كل عام مع رفاقه في المدرسة الثانوية القديمة. كل عام ، يتحمل شخص مختلف مسؤولية اختيار منتجع التزلج وحجز السكن. يقول بارتيلا: "إنه أحد أبرز الأحداث في هذا العام". "عندما نذهب إلى المقعد الخلفي ، يكون لكل واحد منا شريك مختلف للتحدث معه. تستمر محادثتنا لفترة من الوقت. نحن نتحرك مؤقتًا في البداية ، ثم نذهب للتزلج مجددًا." بالنسبة لهذه المجموعة المترابطة من الأصدقاء القدامى ، يبدو أن التزلج يجمع بين شيء واحد مفاده أن الرجال يجيدون حقًا (النشاط الموازي) مع شيء واحد لا يجيده الرجال (التحدث بعمق). السابق يعزز الأخير. يقول بارتيلا: "قريبًا ، نجري هذه المناقشات العميقة حقًا أثناء الصعود. ثم انتهى النقاش العميق ، وعاد إلى التزلج".
يبدو أن الرجال الذين تحدثت معهم ، والذين حافظوا على صداقات قوية وعميقة ، يديرون هذه الصداقات نفسها بنشاط وبتداول. لا يجب أن تبدو الحالة المأساوية للصداقة الذكورية وكأنها نوع من الحقائق المقبولة والمقلقة حول العالم ، مثل حقيقة انخفاض احتياطيات النفط. يتطلب الأمر العمل ، لكن المكافآت ، كما يقول الهورشووس ، ستفاجئك دائمًا.
"كل الأشياء الجيدة التي حدثت لي ،" يذكرنا روجر هورشو ، الموصل العظيم ، "لقد مررت للتو من خلال الصداقات".
لمزيد من النصائح المدهشة للعيش أكثر ذكاءً ، والشعور بشكل أفضل ، والشعور بأنك أصغر سناً ، ولعب أكثر صعوبة ، تابعنا على Facebook الآن!
