بصفتي معالج يركز على الحب الحديث ، أعمل مع الأفراد والأزواج في فك رموز تجاربهم العلائقية. تتراوح هذه الاستفسارات بين "لماذا تم شبحي؟" إلى "هل أنا مع الشخص الخطأ؟" يهدف كل استكشاف إلى الإجابة على السؤال الأساسي: "لماذا لا يعمل هذا الاتصال وكيف يمكنني جعله يعمل؟"
ما هي نظرية التعلق؟
تعتبر نظرية المرفقات ، التي قدمها عالم النفس البريطاني جون بولبي في الخمسينيات من القرن الماضي ، أكثر العلوم العلمية التي تم الاستشهاد بها على نطاق واسع والمتاحة لمساعدتنا على فهم كيفية ارتباطنا بالآخرين ولماذا نختارهم كشركاء. تم استخدام ملاحظات ديناميات الأم / الرُضّع كأساس لإظهار أن العلاقة بيننا وبين والدينا أو مقدمي الرعاية عند الأطفال تؤثر على أنواع العلاقات التي لدينا مع شركائنا الرومانسيين.
على الرغم من تطبيقها العالمي ، فقد تم انتقاد نظرية التعلق لكونها عرقية وتجاهل مختلف السياقات الثقافية التي تتجذر فيها. على سبيل المثال ، يمكن النظر إلى بعض السلوكيات في الثقافة الغربية وتفسيرها بشكل مختلف في بعض الثقافات الآسيوية. من المهم أن تضع في اعتبارك أن ما أقترحه هنا هو مجرد نموذج وأن الأوصاف الثابتة قد لا تصفك بالكامل.
ما هو نمط مرفقي؟
وفقًا لنظرية التعلق ، يرتبط كل واحد منا بأحد الطرق الثلاث المتميزة. لا شيء من هذه الأنماط "سيء" أو "جيد". بدلاً من ذلك ، فإنهم يوجهوننا نحو احتياجاتنا حتى نكون أكثر قدرة على الدفاع عن أنفسنا واختيار الشركاء الأنسب لنا.
أسلوب التعلق القلق (20 في المائة من السكان)
هؤلاء الأفراد قلقون بشأن علاقاتهم وغالبًا ما يهتمون بقدرة شريكهم على إعادة الحب الذي يقدمونه. مثال على المعتقدات: لا يريد شريكي أن يكون قريبًا مني كما أريدها ؛ أستطيع أن أتكيف مع مزاجي لتلبية احتياجات شريكي ؛ إذا كان شريكي في حالة مزاجية سيئة ، فأنا أؤمن تلقائيًا أنه شيء خاطئ.
طُلب من العديد من الأطفال المرتبطين بفارغ الصبر تلبية احتياجات مقدّمي الرعاية لهم أو أن يكون لهم والد لم يرعى استقلالهم ، وتعلم أنه من أجل "الحصول" عليهم "إعطاء" أولاً. جعل هذا الأمر من الصعب عليهم أن يثقوا في أنهم محبوبون من هم في صميمهم ، وليس فقط لما يفعلونه من أجل الآخرين. قد يكون حاصلهم المحبب يعتمد على موافقة الشباب.
نمط المرفق المتجنب (25٪ من السكان)
هؤلاء الأفراد يشعرون بأنهم جزء من كلمة "نحن" تعني أن الاستقلال قد ضاع وبالتالي يتجنب العلاقة الحميمة. مثال على المعتقدات: لست بحاجة إلى أي شخص ؛ أستطيع أن أفعل كل شيء بمفردي ؛ إذا كنت لا أعتمد على الآخرين ، فلن أتأذى بهم.
في هذه الحالة ، اضطر الطفل إلى التكيف مع عالم لم تكن فيه شخصيات التعلق متاحة ، وبالتالي تحول إلى اللعب والكتب والعلاقات الوهمية كبدائل. قد يتم صد مقدمي الرعاية بسبب حاجة الطفل للتقارب.
نمط مرفق آمن (50 في المئة من السكان)
هؤلاء الأفراد يشعرون بالراحة مع قربهم ، وغالبًا ما يقال إنهم "محبون" ، ويحافظون على المكان الجميل بين الاستقلال والاعتماد المتبادل. مثال على المعتقدات: أنا أستحق إعطاء وتلقي الحب والمودة ؛ أعتقد أنه من حقي الوفاء باحتياجاتي ومسؤوليتي في الدفاع عنها ؛ أنا أؤيد استقلالي واستقلال الشخص الذي أنا على علاقة به.
في الأطفال الذين لديهم ارتباط آمن ، يمكننا أن نرى أنهم يمتلكون الحرية في طلب ما يريدون ، ويتم تهدئتهم بسهولة عندما لا يحصلون عليه. هذا يعني أن مقدمي الرعاية لديهم غالبًا ما يكونون حاضرين عاطفيًا - وليس جسديًا فقط - ومتوافقين مع احتياجات أطفالهم ويقبلونها.
علم الجذب الرومانسي
ومن المفارقات أن الأشخاص الذين يعانون من أنماط التعلق الشديدة والمتجنبة غالباً ما ينتهي بهم المطاف في علاقات مع بعضهم البعض. "مع كل الأزواج الذين عملت معهم تقريبًا ، بدءًا من الأزواج من أصل إسباني ، والأزواج بين الأعراق الصغار والكبار ، والأزواج من المثليين والمستقيمين ، وحتى الأزواج متعددي الزوجات ، ناهيك عن أولئك الذين يريدون أن يكونوا في علاقة ، فقد وجدت أن الأشخاص تقريبًا يكتب دائمًا أحد الأدوار التكميلية مع بعضهم البعض ، "يكتب بنجامين سيمان ، المعالج في الزوجين في مدينة نيويورك في كتابه " الرقص الخفي ".
في حالاتهم الأكثر حزنًا ، يمكن أن تكون ديناميكية العلاقة القلقة / المتجنبة لعبة مؤلمة وغير مؤلمة للدفع والشد. لهذا السبب ، يوصي بعض خبراء العلاقات بأن كلا من الأنظمة المتقلبة والمتجنبة تقاوم التعارف ، وبدلاً من ذلك اقترن بأنظمة آمنة.
في كتابهم المرفقة ، يحذر الطبيب النفسي وعالم الأعصاب الدكتورة أمير ليفين وراشيل هيلر الأفراد من إساءة استخدام نظام التفعيل المنشط - التوق لشخص يرسل رسائل بأنه / هي غير متوفر — بمشاعر الحب. "في المرة القادمة ، تقوم بالتاريخ مع شخص ما وتجد نفسك تشعر بالقلق وعدم الأمان والوسواس - فقط لتشعر بالغبطة مرة واحدة كل فترة - أخبر نفسك أن هذا هو على الأرجح نظام ارتباط نشط وليس حبًا. الحب الحقيقي ، بالمعنى التطوري ، يعني راحة البال."
في الواقع ، من الصعب إنكار وجود شيء يبدو وكأنه حب. ناهيك عن أن الكثير منا راسخ بالفعل في نقابات حريصة / متجنبة ، لذلك أقترح إطارًا ومجموعة من خمس أدوات للتنقل بين صراعات العلاقات بطريقة تخدمك أنت وشريكك بشكل أفضل.
1. فهم مفارقة التبعية.
تقول مفارقة التبعية أننا لا نستطيع أن نكون مستقلاً إلا عندما تكون لدينا علاقة يمكن التنبؤ بها بالتبعية. على سبيل المثال ، يمكن للأطفال الذين لديهم مرفقات آمنة تحمل المخاطر والاستكشاف فقط لأنهم يعلمون أن مقدمي الرعاية لديهم سيظلون مصدرًا موثوقًا للوجود والتغذية عند العودة إلى المنزل. بالمثل ، في مرحلة البلوغ ، من أجل الشعور بالأمان في العلاقات الرومانسية ، يجب أن يكون شركاؤنا قادرين على الإجابة على السؤال "إذا كنت بحاجة إليك ، فهل ستكون هناك من أجلي؟" بالإيجاب.
في هذه الأثناء ، في الثقافة الغربية ، يُطلق على "المعالين" أو "المحتاجين" إهانة وتعني الضعف. ومع ذلك ، نعلم من العلم أن البشر مرتبطون بالاتصال وأولئك الذين لنا علاقات عالية الجودة ، ويعيشون حياة أطول وأكثر صحة ، ويعانون من فقدان ذاكرة أقل وانحدار إدراكي. يمكن ملاحظة آثار التهدئة الموصلة في عمليات مسح المناطق العميقة في الدماغ.
في دراسته التي أجريت عام 2006 للأزواج من جنسين مختلفين ، حدد الباحث جيم كوان أنه عندما يحمل أحد أفراد أسرته يدك في وقت الشدة ، فإنه يأخذ الأذى. أولئك الذين لمستهم شركاؤهم صنفوا آلامهم أقل بكثير من أولئك الذين اضطروا لتجربة الألم بمفردهم. إعادة صياغة "الحاجة" باسم "الإنسانية" هي خطوة أولى أساسية في بناء اتصالات فعالة.
2. تحديد سلوك الاحتجاج.
بسبب حاجتنا الأساسية للتقارب ، فإننا نحتج عندما لا نحصل عليه. سلوك الاحتجاج هو إجراء يحاول لفت انتباه شريكنا لضمان بقائنا في العلاقة مع بعضنا البعض. يمكن أن تتراوح هذه الإجراءات بين الرسائل النصية المفرطة ومحاولات جعل شريكنا يشعر بالغيرة من العين ، والمشي خارج الغرفة ، وتجاهل المكالمات ، والتهديد بإنهاء العلاقة. كل من هذه محاولة لتكون لاحظت ونداء للاتصال ؛ لكن تأثيرها في كثير من الأحيان يؤدي إلى إيصال الشعور المعاكس.
بدلاً من الاحتجاج ، اعترف بأن نظام المرفقات الخاص بك قيد التشغيل ، مما يجعلك في حاجة إلى الحاجة. اسأل نفسك: ما الذي أحتاجه الآن لأن شريكي لا يعطيني؟ وهل هذه حاجة يمكنني أن ألتقي بنفسي ، أو أحصل عليها من علاقة أخرى في حياتي ، أو أجد الكلمات التي سأطلبها من شريكي في طلب مقتضب؟
3. التفريق بين الماضي والحاضر.
عندما يبدو ردنا العاطفي كبيرًا (شعور مثل "لا يهمني" لشريكي لأنها نسيت المشي مع الكلب) أو تتناقص (تدحرج عيني عندما يبكي شريكتي) فيما يتعلق بمطلقه ، فمن المحتمل أن يكون له جذور تاريخية. إن التفريق بين جراح الماضي والتجاوزات الحالية يخلق فرصًا لقصص جديدة في رواياتنا المرفقة. قد يبدأ التعاطف مع شركائنا بمشاركة ما لم يشعر بالأمان بالنسبة لنا كأطفال ، وكيف يتم حفز هذا في الديناميكية الحالية. عبارة بسيطة مثل: "هذه هي الطريقة التي تصرفت بها في مرحلة الطفولة من أجل البقاء ، وأرى أن هذا الرد يأتي الآن في حجة لدينا" قد تساعد في الحد من توجيه أصابع الاتهام وزيادة السلامة العلائقية.
في الأوقات التي يحدث فيها فشل في السلامة ، يجب إلقاء اللوم على الماضي بدلاً من التفاعل الحالي. توصي الدكتورة جانينا فيشر ، أخصائية العلاج النفسي في الصدمات النفسية ، بقولها: "إذا لم يكن الأمر يتعلق بصدماتك اللعينة ، فستشعر بالأمان معًا حتى عندما يكون أحدكم رعشة!"
4. إلقاء اللوم على الديناميكي ، وليس الفرد.
في كثير من الأحيان "مواقف البقاء لدينا" ، والمعتقدات والاستراتيجيات التي وضعناها من أجل تلبية احتياجاتنا الأساسية ، وتفعيل "نقاط الضعف" شريكنا ، الحساسيات التي نأتي بها من الظروف الماضية أو الحالية.
على سبيل المثال ، موقف البقاء على قيد الحياة للنظام المتجنب هو الانسحاب ، وهو ما ينشط حساسية النظام القلق للخوف من فقدان الاتصال. في نفس الوقت ، فإن موقف بقاء النظام القلق والسعي المستمر لـ "المزيد" (الاتصال ، التواصل ، الانفتاح) والحاجة إلى القرب ، يحفز حساسية النظام المتجنب للخوف من الفشل وخيبة الأمل.
يذكرنا Seaman "من المهم للغاية أن نفهم أن سلوك اللعب" الصعب الحصول عليه "أو" السحب "، أو أن السلوك" التملك "أو" المزعج "ليس سمة ثابتة لشريك أو آخر. سلوك يحدث في سياق العلاقة ، وغالبًا ما يكون رد فعل على الشخص الآخر."
كلما زاد عدد الأزواج الذين يمكن أن ينسبوا الصراع إلى الديناميكية بدلاً من العيب الذي ينتمي إلى الفرد ، كلما قلت الحاجة إلى استخدام استراتيجيات البقاء على قيد الحياة ، مما خلق مزيدًا من الأمان في الاتصال.
5. جدد أسلاك عقلك.
بغض النظر عن جودة مرفقات طفولتنا ، لقد ولدنا مع القدرة والحاجة إلى القيام بعمل أفضل. يخبرنا علم المرونة العصبية أنه يمكننا تطوير صلات أكثر إرضاءً من خلال البحث عن الأشياء التي نفتقدها والإضافة إليها - العناية والاهتمام والقبول التي لم نمنحها. يتم رعاية علاقة صحية ومحبة من خلال رابطة عاطفية تلبي حاجتنا الأساسية إلى ملاذ آمن - نقطة انطلاق آمنة للقفز من رؤوسنا إلى حياتنا.
بدلاً من النظر إلى أوجه القصور في أساليب التملص / القلق ، أعد صياغةها كحالات تناسق وشفاء. أولئك الذين لديهم ميل نحو التجنب ، من المرجح أن ينكروا احتياجاتهم ويذهبوا وحدهم ، حتى لا يعوقوا الآخرين. نتيجة لذلك ، طوروا شعور قوي بالاستقلال. في الوقت نفسه ، كان على أولئك الذين يميلون إلى القلق وانعدام الأمن توقع احتياجات الآخرين وتلقى تأكيدًا إيجابيًا لمواجهتها. نتيجة لذلك ، فقد طورت شعور قوي من العمل الجماعي.
أولئك منا الذين لديهم مواقف بقاء أكثر تجنبًا يحتاجون إلى الدعم في طلب تلبية احتياجاتنا وتلقي المساعدة بدلاً من العودة إلى العزلة من أجل السلامة (الخروج). وفي الوقت نفسه ، يحتاج الأشخاص منا الذين لديهم أوضاع بقاء أكثر قلقًا إلى الدعم في الاهتمام بحديقتنا الخاصة بدلاً من التركيز على العلاقة كمزود لمشاعر طيبة وطمأنينة (عند الدخول). بدلا من أن تكون على خلاف ، يمكن لكل من أنواع القلق وتجنب الاستفادة من موقف الآخر. لكل منها تاريخ ومجموعة من المهارات التي يمكن أن تدعم دمج الفردية والاعتماد المتبادل ، وكلاهما من الصفات الأساسية لعلاقة مزدهرة.
لتحويل هذه القدرات إلى استراتيجيات اتصال فعالة ، ابدأ بسؤال شريك حياتك: "ما الذي يجعلك تشعر بالأمان أكثر في الوقت الحالي؟" سيسمح لك ذلك بالتعلم من قوة شريكك وكفاحها ، وفي نهاية المطاف جعل العلاقة في حالة من المحاذاة بشكل أفضل.
