الانفصال ليس سهلاً أبدًا ، لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب أن يكون الشخص الذي ينفصل عن الأشياء بدلاً من أن يكون متلقيًا لخطاب "ليس أنا ، إنه أنت". إذا كنت تفكر في إنهاء العلاقة ، فقد تتساءل عن كيفية الانفصال مع شخص ما في أنسب وأسلم طريقة ممكنة. وصدق أو لا تصدق ، فهناك بالفعل بعض الطرق لجعل تفككك أكثر سلاسة. على الرغم من أن الأمور قد لا تزال محرجة ومؤلمة ، فقد طلبنا من الخبراء أفضل الطرق لجعل تفككك أقل إرهاقًا لجميع المشاركين.
اختيار أفضل مكان لتفتيت
يقترح مدرب المواعدة التنفيذي ومؤسس المواعدة التي يرجع تاريخها إلى كونيل باريت أنه عندما يتعلق الأمر بالتحطم ، فإن الموقع يهم. يعد اختيار المكان المناسب للانفصال - حيث يمكنك أن تشعر بالأمان للتعبير عن ما تشعر به مع الحفاظ على حدود صحية - هو مفتاح إعداد المشهد لمحادثة مثمرة. وبالطبع ، فإن الظلال أو الانفصال عبر النص أو وسائل التواصل الاجتماعي ليست فكرة جيدة على الإطلاق.
لهذا السبب يقترح باريت التوجه إلى مكان شريكك عندما تخطط للحديث. يقول: "إذا كنت حميميًا مع بعضكما ، أو تعود لبعض الوقت ، ففكّ شخصًا وجهاً لوجه". "لا تنفصل في العلن ، لأنك لا تريد أن يشعر الشخص الآخر بعيون الغرباء عليه في مثل هذه اللحظة الصعبة والضعيفة. لا تفعل ذلك في منزلك. انتقل إلى مكانه. بهذه الطريقة إذا أصبحت الأمور عاطفية بشكل كبير ، فيمكنك تخليص نفسك بسهولة أكبر ، كما أنك لا تخوض قيادتك السابقة أو تتنقل في حالة من الاضطراب العاطفي."
كن حازما مع ما تريد
تقول كاتالينا لوسين ، دكتوراه في علم النفس الإكلينيكي في بيفرلي هيلز ، على الرغم من أنه قد يكون من المغري الاقتراب من شريك حياتك بشكل سلبي حتى لا تصادفك القاسية أثناء محادثة تفكك ، إلا أن التأكيد هو الأفضل في الواقع. يقول Lawsin أن الخروج من مكان قوة يعد طريقة جيدة لتجنب التلاعب من قبل شريك يريد الاستمرار في المحاولة. الحزم أثناء الانهيار أمر لطيف أيضًا مع الشخص الذي تنهي علاقته به ، حيث إنه لا يترك مجالًا كبيرًا لآمال وشكوك زائفة.
يقول لوسين: "إن قرار الانفصال ليس قرارًا سهلاً. عندما تكون مستعدًا لإنهاء العلاقة ، تأكد من مواصلة مسيرتك في التحضير للانفصال". "من السهل الانخراط في محادثة الانفصال وتضيع في إعادة صياغة المشاكل. إذا حاولت التواصل مع شريك حياتك بشأن المشكلات بالفعل ، أو استمر في ضرب حواجز الطرق أو لا يمكنك الوصول إلى حل وسط ، فمن المهم أن تتذكر قبل ذلك وأثناء وبعد محادثة الانفصال التي تريد إنهاء العلاقة بها."
استخدم عبارات "أنا" عندما تتكلم
يتفق الخبراء على أن الابتعاد عن الجدال أثناء الانفصال يعد جزءًا مهمًا من التنقل بين نهاية سليمة للعلاقة. يقول Lawsin إن إحدى طرق القيام بذلك هي التركيز على قرارك بدلاً من التركيز على شريك حياتك. "استخدم عبارات" أنا "، كما تقول. "احتفظ بالتركيز على ما تحتاج إليه وكيف تشعر. بمجرد أن تنحرف في قائمة الشواغل التي تهمك بشأن شريكك السابق الذي سيصبح قريبًا ، فإن هذا يفتح الباب أمامهم ليصبحوا دفاعيين ويتأرجون عن المحادثة عن مسارها. حاول أن تقول أشياء مثل ، "بينما استمتعت بوقتنا معًا ، أريد أن أتوقف عن رؤية بعضنا البعض" أو "لقد نمت كثيرًا في علاقتنا ولم أعد أشعر الآن أنني أستطيع أن أنمو أكثر في هذه العلاقة ، أريد أن النهاية.' عندما تحافظ على التركيز على احتياجاتك ومشاعرك ورغباتك ، فإن شريكك السابق الذي سيصبح قريبًا لا يمكن أن يتحدى هذه ، لأنها تخصك ".
يوافق باري برايس ، مدرب العلاقات ، على أن قيادة المحادثة الصعبة مع مشاعرك حول قرارك هي طريقة ناضجة لتجنب أي صراع كبير مع الاستمرار في الوقوف على أرضك. يقول برايس: "استخدم نموذج I-We-You" الخاص بي للتواصل. "لقد أحببت وقتنا معًا ولكنني مستعد للمضي قدمًا. لقد كنا رائعين عندما التقينا ولكن الأمور تغيرت. أتمنى لك الأفضل."
الجزء الخاص بك من الخطأ الذي حدث
معظم حالات التفكك ، خاصةً إذا كانت لا تنطوي على إساءة أو خيانة ، ليست خطأ من أحد. وصلت العديد من العلاقات إلى نهايتها الطبيعية ، دون سبب واضح واحد ، وإذا كان الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن يكون لديك يد في أي عيوب حدثت خلال علاقتك
تقول كريستين سكوت هدسون ، طبيبة مرخصة في مجال الزواج والأسرة ومالكة "Create Your Life Studio" ، إن الاعتذار الصادق عن أي شيء قد تفعله لإلحاق الضرر بشريكك أثناء العلاقة يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو إلغاء وضع مرهق محتمل. "نعتذر عن أي شيء قلته أو فعلته كان مؤذًا" ، كما تنصح سكوت هدسون. "أخبرهم أنهم محبوبون ويستحقون وجود علاقة صحية في المستقبل". إذا لم تحاول تقسيمك أنت وشريكك إلى فئات "مثالية" مقابل "ناقصة" ، فأنت تزيد بشكل كبير من احتمال أن تكون لديك محادثة ناضجة ومثمرة بدلاً من محادثة مؤذية.
قم بتعيين حدود للمحادثة قبل أن تبدأ
لا سيما إذا كنت تعتقد أن الانفصال قد يصبح عاطفيًا أو متقلبًا ، أو إذا لم تكن جيدًا دائمًا في الالتزام بالحدود التي حددتها ، فإن Lawsin تقترح عليك تعيينها قبل أن تبدأ حوارًا.
"حدد حدودك للمحادثة قبل أن تبدأ ،" تقترح. "حدد المدة التي ترغب في السماح بها للمحادثة ، والمكان الذي تريده ، وأيضًا ما تريده ولن تكون مفتوحًا للمناقشة أثناء المحادثة. إذا أوضحت احتياجاتك ونواياك قبل الدخول في المحادثة ، ستكون أكثر استعدادًا للحفاظ على التحكم العاطفي أثناء ذلك. " سيؤدي التمسك بحدودك الأصلية إلى إرسال رسالة واضحة تفيد بأنك اتخذت قرارك النهائي وستلتزم بذلك أيضًا.
تبادل توقعات واضحة
يُعد إظهار اللطف والتعاطف تجاه شخصيتك قريبًا جانبًا حاسمًا في الانهيار الصحي. كونك متلاعباً أو غير مرغوب فيه لن يسمح لشريكك بالمضي قدماً في قائمة نظيفة بسهولة. لهذا السبب يقترح باريت أنك بحاجة إلى أن تكون صريحًا بشأن احتياجاتك قدر الإمكان.
"لا تأخذ نصف التدابير. لا تقل ،" دعونا نأخذ استراحة ونرى ما يحدث ". استخدم لغة واضحة وبسيطة ونهائية بحيث لا شك في نتيجة هذه المحادثة ". "شيء من هذا القبيل ،" علينا إنهاء علاقتنا. إنها لا تعمل ، وقد انتهت الآن. " قد تُغري أن تخدع وتترك فتحة ، لكن من اللطيف التمزق إلى Band-Aid."
لا تقدم وعود زائفة
إذا لم تكن مستعدًا لأن تكون صديقًا لك قريبًا… لا تكون! تصبح الأصدقاء بعد الانفصال عندما لا تكون في الواقع مناسبا ، أو إذا كان الكثير جدا ، في وقت قريب جدا ، يمكن أن تحصل فوضوي عاطفيا بسرعة. يقول باريت: "لا تعد أنك ستبقى أصدقاء". "إذا حدث ذلك ، فهذا أمر رائع. لكن لعب بطاقة" دعنا نبقى-أصدقاء-ربما تشعر بأنها جائزة عزاء ، مما يجعلها تشعر بأنها أسوأ. بالإضافة إلى ذلك ، من المحتمل أن هذا ليس صحيحًا. معظم الأزواج الذين ينفصلون لا يصبحون أصدقاء. تدور حول الصدق المؤلم ، لذلك لا تقل أي شيء غير صحيح ولا تشعر به ".
تعد نفسك عاطفيا (وجسديا)
في تاريخك الأول ، من المحتمل أن تكون قد ارتديت ملابسك وقدمت نسخة "أفضل" من نفسك لشريك محتمل. صدق أو لا تصدق ، تعد نفسك للانفصال خيار صحي أيضًا. قبل أن تمر بكسر ، تأكد من أنك لا تشرب أو تتناول أي مواد قبل مقابلتك ، وأنك نمت كثيرًا من النوم مؤخرًا. يمكن لعوامل مثل الحرمان من النوم وتعاطي المخدرات أن تضعك في حالة ذهنية سيئة للتواصل بوضوح وبتعاطف مع شخصيتك التي ستصبح قريباً.
من المهم أيضًا أن تعد نفسك عاطفياً لهذا اللقاء المجهد ، كما يقول برايس. يقول: "قبل الإخبار ، ادخل إلى أقوى حالة عاطفية وجسدية لديك". "التمرين والقيام بتشجيع التأكيدات مثل" يمكنني القيام بذلك! أنا أستحق تلبية احتياجاتي! "" إن اتباع عقلية واثقة وإيجابية سيتيح لك التعامل مع انفصالك بالقوة والسلام ، حتى لو كان هناك أيضًا ألم.
تقييم إيجابيات وسلبيات
يقول Mackenzie Riel ، الذي يعمل في TooTimid.com لمنصة التثقيف الجنسي والعلاقات ، إن المفتاح لتحقيق تفكك أفضل هو التأكد بنسبة 100 في المائة من رغبتك في المتابعة معه في المقام الأول. من الصعب العودة إلى الانفصال ، لذلك إذا لم تكن متأكدًا مطلقًا من رغبتك في إصلاح علاقتك ، فاعتبره طويلًا وصعبًا أولاً.
يقول ريل: "قبل الانشقاق فعليًا مع شخص ما ، قم بتقييم إيجابيات وسلبيات العلاقة للتأكد من أنه القرار الصحيح". "القضايا الصغيرة التي تحدث في العلاقات تكون في كثير من الأحيان قابلة للعلاج بالعلاج والتواصل. ليست هناك حاجة دائمًا للفصل ، لكن في بعض الأحيان نرى علامات معينة تقودنا إلى الاعتقاد بأنه ما يجب القيام به. إذا كنت متأكدًا ، يجب دائمًا الدخول فيه بقدر من الثقة والوضوح ".
كن مخلصا
كثير من الناس يسافرون أثناء الانهيار عن طريق قصب السكر بقرارهم أو التهرب من الحقيقة. قد تكون خائفًا من استخدام كلمة "تفكك" ، على سبيل المثال ، وتقديم تعبيرات مبهمة بدلاً من ذلك ، مثل "دعنا نأخذ استراحة" و "دعونا نرى ما يحدث". يقول تشيلسي لي ، مدرب تفصيل معتمد في التدريب على الحياة يركز على الحلول ، وكذلك مقدم البودكاست من Thank You Heartbreak ، أن هذا الصدق قد يبدو أكثر لطفًا في الوقت الحالي - لكنه في الحقيقة ليس سوى شيء.
يقول لي: "في كثير من الأحيان نقلل من شأن قوة الإخلاص عندما نتفكك مع شخص ما". "نحن نريد حماية الشخص الذي نتركه ونريد أيضًا الحفاظ على الصورة التي لدينا عنهم. وهكذا ، فإننا نفعل ذلك عن طريق المبالغة في التفكير المنطقي لدينا ، أو التقليل من شأن عواطفنا ، أو الكذب تمامًا حول سبب وجودنا في حقيقة أننا نتفكك معهم ، وهذا عيب كامل ، وفي النهاية لا يؤدي إلا إلى تفاقم التظلمات ، وبسبب ميلنا الطبيعي إلى الرغبة في سد أي فجوات في المنطق ، فإننا نختتم بإخبارنا بقصص عن سبب فعل شخص ما وفعله لا تنفصل معنا ، وفي أكثر الأحيان ، القصص التي نرويها لأنفسنا هي قصص زائفة ومتضاربة ذاتياً ".
"هذه ، بالطبع ، هي الطريقة الخاطئة لشفاء أنفسنا في أعقاب الانهيار" ، كما تقول. "لذلك ، للتخفيف من إمكانات ذلك ، فإن أفضل أسلوب لك هو أن تكون صادقا وواضحًا وصبورًا مع الشخص الذي تنفصل عنه. إذا كان لديهم سؤال ، أجب عليه. وتذكر أن هذا ليس وقت ركز على كيفية إدراكك من قبل الشخص الذي تنفصل عنه ، بل هو الوقت المناسب للتأكد من أنه لم يتبق أمامك في الظلام بألف من الأفكار البائسة والمضللة."
