المواعدة مختلفة عندما تكون في منتصف العمر. الأمر لا يتعلق بالعثور على شخص يشاركك أول شخص معه: طفلك الأول أو منزلك الأول أو أول وظيفة ترويجية لك. بالنسبة لي ، فإن العودة إلى المواعدة بعد انتهاء زواجي الذي استمر 20 عامًا تقريبًا كان حول العثور على شخص لمشاركة نصفي ويستمر معه.
خلال السنوات الخمس الأخيرة من زواجي الأول ، كنت أعاني من الحزن والإحباط والغضب. كنت أنا وزوجي نواجه صراعات خطيرة حول قضايا الأبوة والأمومة. كان أبي "الشرطي الصالح" ، الذي وضعني كأمي "الشرطي السيئ". لقد كان أيضًا شخصًا منزليًا لا يريد مني أن أتقدم كقائد وكاتب ومتحدث ومهني. كنا نتفكك وكنت أشعر بمفردي كل عام. لكنني بقيت وحاولت أن أجعل الأمور تعمل ، خائفًا من أن إنهاء الأشياء سيؤذي ابني البالغ من العمر 11 عامًا ويقلب حياته رأسًا على عقب.
أبقىني هذا الخوف عالقًا في زواج لم يكن يعمل لفترة أطول مما كنت أتخيل. كان ابني يعاني من صداع الإجهاد من التعرض للنزاع في المنزل ، وكنت أشعر بالاكتئاب بسبب عيش حياة خالية من الحب أو السعادة. بعد تقديم المشورة وعدة ورش عمل حول النمو الشخصي ، علمت أخيرًا أنه يتعين عليّ اتخاذ إجراء. كان بدء الطلاق في منتصف الأربعينات من عمري هو أصعب خيار قمت به على الإطلاق ، لكنني كنت أعرف أن هناك شيئًا ما يجب أن يتغير.
الطلاق مع طفل معقد بشكل خاص. لكن زوجي السابق مررت به من خلال الاستمرار في التركيز على الشيء الوحيد الذي اتفقنا عليه: حب ابننا. وهكذا أصبحنا آباء مشاركين ، ونتعلم على طول الطريق ما نقول ، وما يجب تجنبه ، وكيفية التعاون ، وكيفية دعم طفلنا وهو يكبر وينضج. واتفقنا أيضًا على فصل حياتنا الاجتماعية عن حياتنا المشتركة.
بينما كنت جاهزًا للتاريخ بعد فترة وجيزة من توقيع أوراق الطلاق ، فهمت أيضًا أنني يجب ألا أحضر الرجال إلى المنزل لمقابلة ابني. أردت أن تكون حياته سلمية وسعيدة دون قلق بشأن شركائي.
في البداية ، وجدت أنه من الممتع الخروج والاختلاط ، فذهبي يتسابق مع التخيلات الرومانسية حول المواعدة. ولكن قبل وقت طويل ، لقد نشأت بالإحباط. قابلت الكثير من الرجال العازبين في الأربعينات والخمسينات من العمر ولم يروقوا لي ، أو خاب ظني عندما تعرفت عليهم قليلاً.
مع مرور الوقت ، بدأت في تحديد مجموعة متكررة من "الأنواع". كان هناك لاعبون ، خارج لفترة جيدة ولا شيء أكثر من ذلك. ثم جاءت الأكياس الحزينة ، التي تسربت شجاعتهم حول كيفية الإساءة إليهم مرارًا وتكرارًا ، على أمل أن أكون خلاصهم. لقد تعلمت كيف أتجنب الرجال الذين سيواصلون قوتهم في وقت قريب جدًا ، وكذلك عازفي العمر الذين لا يريدون أو يحتاجون إلى شريك ، فقط أحبوا الشراب والرقص.
صراع الأسهم
أخيرًا حدث لي: لم أكن بحاجة إلى علاقة لأكون سعيدًا! يمكن أن أترك فرص المواعدة تأتي إذا حدث ذلك ، وعندما حدث ذلك ، وفي الوقت نفسه ، كان بإمكاني أن أعيش حياتي بالطريقة التي أردت أن أعيشها.
لذا بدلاً من التركيز على مقابلة السيد Right ، فعلت ما هو مناسب لي. حضرت محاضرات وورش عمل ، وذهبت للرقص مع الأصدقاء ، واستمتعت بالمتاحف ومراكز الطبيعة ، وأخذت الإجازات مع ابني وعائلتي.
على مدار السنوات الثماني التالية ، وجدت "السيد الآن" عدة مرات. امتدت تلك العلاقات ، الجيدة منها والسيئة ، من بضعة أشهر إلى بضع سنوات. لكن لم يكن أي منهم على حق في الالتزام طويل الأجل.
أكثر حكمة ، ومع ذلك ، فقد كنت أواصل حياتي الاجتماعية بطريقة أكثر حذرًا. أنا مؤهل للرجال بسرعة أكبر حتى لا أضيع وقتي (أو وقتهم). لقد استمعت بشكل أكثر حدة إلى ما قالوه - ولم يقلوا - من أجل تمييز ما إذا كان شخص ما صادقًا ورصينًا وعاقلًا.
في إحدى ليالي الجمعة ، خططت للقاء بعض الأصدقاء في حدث فردي قريب. كنت أول من وصل. سأل رجل يحمل طبق البوفيه ما إذا كان يمكن أن يجلس بجواري على طاولة لستة أشخاص. قلت بالتأكيد ، وبدأنا في الدردشة. بحلول الوقت الذي وصل إليه أصدقائي ، كنت أعلم بالفعل أنه كان لديه خلفية في البث ، وكان قد حصل على الطلاق قبل خمس سنوات ، وأنجب طفلين ، وانتقل حديثًا إلى المنطقة.
انضم بسهولة إلى المحادثة مع أصدقائي وقمنا بالرقص عدة مرات ، وهو ما أحب فعله حقًا. عندما سار معي إلى سيارتي في وقت لاحق من ذلك المساء ، طلب مني الخروج لتناول العشاء في نهاية الأسبوع المقبل وقلت نعم.
كان ريك رجلاً لطيفًا ، واضحًا جدًا ومنتبهًا ، لكن شخصًا ما لم أفكر في المواعدة قبل ذلك بسنوات قليلة. لم يبرز عن نظراته أو لياقته الرياضية أو حياته المهنية. ما لفت انتباهي هذه المرة كان إحساسه الكبير بالفكاهة وقدرته الفطرية على الضحك في الحياة.
لكوني امرأة جادة بطبيعتها ، أحببت هذه الجودة عنه منذ لقائنا الأول. ومع مرور الوقت ، كان من دواعي سروري أن أسمعه يضحك على الآخرين ، ويجعل الآخرين يضحكون كذلك. تصريحاته البارعة لم ترفع معنوياتي فحسب ، بل وزعت أيضًا من ضغوطي. ساعدني مرحه على التخلي والحصول على منظور آخر حول أي مشكلة كنت أواجهها. اعجبني "أنا" كنت أتواجد حوله.
صراع الأسهم
لحسن الحظ ، أحب ابني قضاء بعض الوقت مع ريك ، أيضًا. كانا كلاهما من محبي الرياضة واستمتعا بالمحادثات السهلة والمزاح الذكي. أحب ابني بشكل خاص حكايات ريك للبيسبول وقصص العودة في اليوم. لقد كانت هذه إضافة ضخمة بالنسبة لي ، حيث لم أتمكن أبدًا من الجدية بشأن شريك لم يعجبه ابني.
لقد تحركت أنا وريك ببطء ، مستغلين الوقت الكافي ، جسديًا وعاطفيًا. التقيت بأطفاله ، الذين احتضنوني كجزء من الأسرة ، وفاز ريك بختم الموافقة من كل من أختي وأمي المسنة. (اثنين من الشيكات في العمود زائد!)
نحن مؤرخة لمدة ثلاث سنوات قبل أن نتزوج. بعد فترة وجيزة ، أنجبت ابنة ريك طفلة صغيرة ، وأصبحت جدة ، وكانت هذه نعمة غير متوقعة. لقد عزت دوري الجديد في حياتها وفي حياة ريك وأنا كنت نبني معًا.
ما كان مختلفًا في زواجي في المرة الثانية كان يعرف هذا: لا يمكنك تغيير أي شخص آخر غيرك. لقد تعلمت أخيرًا هذا الدرس وغيرت فهمي لما يعنيه أن أكون في علاقة صحية وناجحة.
أدركت أن ريك هو ريك وليس أنا. يقول ريك ، ويفكر ، في أشياء مختلفة تمامًا عما أقوله أو أفعله أو أفكر فيه. إذا لم يعجبني ذلك ، يمكنني قبولها أو بدء محادثة حول هذا الموضوع. لكنني لا أتوقع منه أن يتغير ويشعر بالطريقة التي أريده أن يفعلها. كان هذا سوء تفاهم أحضرت فيه زواجي الأول بناءً على سذاجة الشباب.
لذلك عندما ينشب الصراع ، يمكن أن أجد أنا وريك مكانًا للتوفيق ، أو نتفق على عدم الاتفاق ، أو نغضب من بعضنا البعض على الرغم من عدم جدوى معرفة وجهات نظرنا. في معظم الأوقات ، يمكننا الاجتماع في أحد أول حلين.
ريك وأنا الآن متزوجان منذ 15 عامًا. أضحك أكثر من ذلك بكثير ، فهو أكثر وعياً بالأشياء التي اعتاد على التغاضي عنها ، ونحن نتمتع بزواج سليم وصلب وآمن ومرضي يعمل!
إذن ، نعم ، هناك صداقة بعد الطلاق - إذا كنت تبحث عن الدروس التي تحتاج إلى تعلمها ، والحفاظ على عقل متفتح ، واختر شريكًا قائمًا على الشخصية والقيم التي ستقابل اختبار الزمن.
ولمزيد من النصائح حول الحياة بعد splitsville ، تحقق من أفضل 40 طريقة للتحضير للطلاق.
