يعد الغش - علاقة غرامية أو إهمال جنسي أو لعب جانبي - أحد الأسباب الأكثر شيوعًا للعلاقات المتقطعة. وعلى الرغم من عدم الرضا على نطاق واسع للخيانة الزوجية (يعتقد ثلاثة من كل أربعة بالغين أمريكيين أن ممارسة الجنس خارج إطار الزواج أمر خاطئ دائمًا ، وفقًا لبيانات عام 2016 من استطلاع المجتمع العام) ، إلا أنه يحدث بشكل منتظم. في الواقع ، وجد الاستطلاع نفسه أن حوالي 16 في المائة من الأميركيين يبلغون عن ممارسة الجنس مع شركاء خارج زواجهم. (بالطبع ، يشمل الطيف الكامل للغش أكثر بكثير من مجرد ممارسة الجنس ، مما يعني أن نسبة الأمريكيين الذين "يغشون" أعلى بكثير).
في تجربتي كأخصائي علاج للأزواج ، يبلغ الأفراد عن وجود شواغل لأسباب متنوعة ، بما في ذلك الرغبة في البحث عن تجارب جنسية جديدة ، أو شوق لإعادة الاتصال بالروح النابضة والحرة التي اعتادوا عليها ، أو كرد فعل على فترات طويلة يعاني في علاقة الصراع الشديد.
معظم ما نتعلمه عن الشؤون يحدث في أعقابهم ؛ وبالتالي استنباط ردود الفعل التفاعلية ، بدلا من تلك الاستباقية والوقائية. في الواقع ، تتطلب العلاقات التقييم المستمر. مثلما تتطلب تراخيص السائقين وعضوية الصالة الرياضية التجديد ، وكذلك التزاماتنا العلائقية. تتطلب الشراكة الحيوية إعادة تقييم وإعادة التفاوض على الترتيب بشكل متعمد. ما لا يتم قياسه لا يتم مراقبته.
فيما يلي خمسة أسئلة أساسية يمكنك طرحها على شريكك إذا كان الغش مشكوكًا فيه أو تريد ببساطة "تسجيل الوصول" من أجل تطوير علاقة أكثر جدارة بالثقة. على عكس أسئلة مثل "أين أنت؟" أو "لماذا لم ترد على مكالمتي؟" ، والتي تثير الدفاعات الوقائية لشريكك - مما يؤدي حتماً إلى استجابة قتال (دفاع) أو طيران (رفض) - الأسئلة التالية استباقية وتمكينية وفعالة في تجنب السرية و خيانة. على الرغم من عدم وجود استراتيجية واحدة لكيفية منع الغش في العلاقة ، إلا أن هذه الأسئلة تعد مكانًا رائعًا للبدء.
ماذا يعني "الغش" بالنسبة لك؟
أحد المخاطر التي يمكن تجنبها هي أننا نفترض أن شريكنا لديه فهم مماثل للتجربة كما نفعل. على وجه التحديد فيما يتعلق بـ "الغش" ، قد يكون للشركاء ذوي الخلفيات الثقافية المختلفة ، وأنماط الارتباط ، وتاريخ التعرض للغش ، تعاريف متباينة للفعل. بدلاً من الافتراض ، اجعل الضمني صريحًا.
فكر في أي من الميزات الثلاث لإحدى المسائل الغرامية ، إن لم يكن جميعها ، تمثل مشكلة لك: شريك حياتك لديه علاقة جنسية مع شخص آخر ، أو شريكك يعزز علاقة عاطفية مع شخص آخر ، أو أن يكون غير أمين معك حول تصرفاتهم؟ ثم ، "اسمها لترويضها" من أجل تحديد حدودك والتعبير عن حدودك. إن تحديد ماهية الغش وعدم زيادة وضوح الحدود العلائقية ويقلل من احتمال سوء التفسير.
كيف تشعر أثناء ممارسة الجنس؟ وكيف تريد أن تشعر أثناء ممارسة الجنس؟
يتم تعريف السعادة على أنها المسافة بين كيفية تقييم مكاننا وأين نريد أن نكون. حدد ما إذا كنت تشعر: جيد / سيء ، محفز / ممل ، فانيليا / غريب ، خشن / ناعم ، قوي / ضعيف ، حاضر / مشتت ، مثير / غير مرغوب فيه ، بري / مروض ، لعوب / جاد ، أو خيالي / غير ملهم. بناء الوعي بواقعنا هو الاستراتيجية الأكثر أهمية لتغييره.
ليس المقصود من استكشاف هذه الأسئلة الصعبة أن يكون مريحًا ، ولكن بدلاً من ذلك ، يوفر فرصة لقلب البرنامج النصي للعلاقة وإنشاء مسارات جديدة لتعزيز اتصال أكثر إرضاءً.
ما هي التخيلات الجنسية الخاصة بك؟
فنحن جميعًا نعيش في عوالم داخلية ثرية ومبدعة ، يظل العديد منها غير مستكشفة وبالتالي غير محققة. وفي الوقت نفسه ، يمكن أن يكون لمشاركة تخيلاتنا الجنسية فوائد كبيرة في علاقاتنا. الحديث عن رغباتنا السرية ينبه شركائنا ، بشكل مباشر أو غير مباشر ، إلى كيف نأمل أن نشعر أثناء ممارسة الجنس.
لكي تكون متعاونًا وتوافقيًا في استكشاف عالمك الخيالي ، اسأل شريكك كيف يريدون تلقي تخيلاتك. هل يفضل لهجة مغرية أو لعوب؟ يجب أن تصفها لها في خطاب مفصل؟ هل يرغبون في أن تظهروا بدلاً من أن يقولوا ، بموافقة؟ يمكن مناقشة التخيلات الجنسية قبل أو أثناء أو بعد ممارسة الجنس. لا داعي للخوف من الاستكشاف إذا أزلنا الضغط للتصرف عليهم.
ما هي الأجزاء التي رعايتها قبل أن نجتمع مع بعضنا البعض؟
تديم الثقافة المهيمنة الرواية التي تقول إن الأفراد يتعرضون للغش لأن شركائهم يعتقدون أنهم "ليسوا جيدين بما فيه الكفاية" أو أن العلاقة مفقودة. على العكس من ذلك ، وجدت إحدى الدراسات التي نشرت في مجلة Sex Roles أن 35 إلى 55 في المائة من الناس يقولون إنهم "سعداء" أو "سعداء للغاية" في علاقاتهم الأحادية الزواج في وقت علاقة غرامية. قد يتجول الناس خارج علاقاتهم لأنهم يرغبون في إعادة الاتصال بإصدار مختلف من أنفسهم ويتوقون إلى الابتعاد عن الشخص الذي أصبحوه ، وليس عن الشخص الذي يكونون معه.
النظر في الطرق التي كنت مختلفة قبل أن تدخل علاقتك الرومانسية. استرجع الأنشطة التي شاركت فيها ، والأصدقاء الذين قضيت وقتًا معهم ، ومستويات الطاقة لديك ، والليالي التي رقصت فيها ، والأزياء التي ارتديتها ، والأشياء التي قرأتها ، والأطعمة التي تناولتها ، والأماكن التي سافرت إليها ، وما إلى ذلك. أي من عناصر ما الذي جعلك "أنت" قبل أن تصبح "نحن" ، هل تريد إحضارها من الماضي إلى الحاضر؟ يذكرنا المعالج الأزواج استير بيرل بأنه كلما زاد عدد هوياتنا في العلاقة بيننا ، قل احتمال بحثنا عن المفقودين خارجها.
ما هي مشاعرك حول الزواج الأحادي وتعدد الزوجات؟
تساعد أعراقنا وثقافاتنا ومجتمعاتنا وتاريخنا العائلي في التنبؤ بما إذا كنا نولي أولوية لاحتياجات الأفراد الجماعية. إن تحديد ما إذا كانت قيم شريكك تتماشى مع الولاء ، والاعتماد المتبادل ، والتقارب ، والتعاون ، والسخاء قد تكون مؤشرا على استعداده / التزامها بالبقاء ملتزما بالاتحاد الأحادي.
في الوقت نفسه ، يمكن للذين التزمنا بالزواج الأحادي أن يتعلموا من المثالية الشيقة للشفافية الجذرية. من خلال وضع لغة على أنظمة معتقداتنا العلائقية ورغباتنا "المحظورة" ، يحق لنا اختيار شروط شراكتنا بدلاً من أن نكون ضحية لترتيب قد نشارك فيه ولكننا لم نتفق عليه بشكل واضح.
