ستوك
عندما يتعلق الأمر بالأطفال ، هناك ثابت واحد فقط: التغيير. وهذا لا ينطبق فقط على أمثالهم وكراهيتهم ، ولكن أيضًا على علاقاتنا المتطورة معهم كأبوين أيضًا. ربما توقفت عن تناول العشاء معًا كعائلة. ربما يكون من الصعب المضي قدمًا بعد حجة ، أو بدلاً من تركها تحاول أن تفشل ، اعتدت على التدخل عندما تصبح الأمور صعبة. إذا كانت أي من هذه المواقف مألوفة بالنسبة لك ، فقد حان الوقت للتراجع والعمل على العلاقة بين الوالدين والطفل قبل أن تتحول الأمور إلى الأسوأ. وإليك كيف يقول خبراء الصحة العقلية أنك قد تدمر علاقتك بأطفالك دون أن تدرك ذلك.
1 لا تتحدث مع أطفالك عن مشاعرك.
صراع الأسهم
إن القدرة على تسمية مشاعرك ومعالجتها هي مهارة مستفادة ، وهي مهارات يتطورها الأطفال عادة في المنزل. يمكن للآباء أن يصمموا طريقة "ترويض" المشاعر من خلال القيام بذلك لأنفسهم في ظل رؤية واضحة لأطفالهم ، كما توضح لوسي غارسيا جيورجيو ، أخصائية العلاج النفسي للأطفال التي تتخذ من نيويورك مقراً لها.
على الرغم من أنك يجب أن تحرص بالطبع على عدم تفريغ مشاكل الكبار على الأطفال قبل أن يكونوا مستعدين لمثل هذه الأعباء ، فإن مشاركة لحظاتك الصعبة بطريقة تتناسب مع العمر لن يؤدي إلا إلى تقوية رباطك وإضفاء الطابع الإنساني عليك في أعينهم وإظهارهم لهم كيفية معالجة مشاعرهم السلبية بأمان عند ظهورهم.
2 أو ترك مزاجك يؤثر على تفاعلاتك معهم.
ستوك
عندما تقضي يومًا قاسيًا في العمل أو تشعر بالإرهاق ، فقد تشعر بالخداع قليلاً عندما ترتسم على ابتسامة وتحية طفلك بحماسة. لكن الأطفال حساسون لعواطف آبائهم ، وخاصة المشاعر السلبية. إذا كنت تتفاعل بشكل متكرر مع طفلك بشريحة على كتفك ، فقد تكون مضرة بالعلاقة. تقترح مستشارة العائلة في كاليفورنيا أماندا لوبيز أن تسأل نفسك ، "كيف تتصرف عندما يدخل طفلك في غرفة؟ هل أنت سعيد برؤيتها؟ هل تتجاهلها؟" إذا كان الجواب عن هذا السؤال الأخير هو "نعم" ، فقد حان الوقت لتزويره حتى تقوم بإعداده.
"في بعض الأحيان ، يمكن أن تغير الابتسامة أو النظرة السعيدة طبيعة التفاعل. الأطفال يريدون أن يتم الاعتراف بهم وتقديرهم ، تمامًا مثل أي شخص آخر" ، يوضح لوبيز. إذا كنت تقضي يومًا أكثر صعوبة ، فاحرص على أن تنقضي بضع دقائق لكي تجلس مع هذه المشاعر ، ثم ضعها جانباً حتى تتمكن من الاستفادة من وقتك الذي تقضيه مع أطفالك.
3 أنت تسيء إدارة نوبات غضب طفلك.
صراع الأسهم
نوبات الغضب شائعة في الأطفال الأصغر سنا ، ويجد الكثير من الآباء أنها جزء محبط بشكل خاص من تربية الأطفال. لكن ، وفقًا لوبيز ، يمكن أن تشير نوبات الغضب المتكررة إلى أن الطفل يشعر بأنه غير مسموع ومنفصل عن والديه.
"حاولي عكس عواطف طفلك ووضعها في كلمات" ، كما تقترح. "على سبيل المثال ،" تشعر بالإحباط الآن لأنك لا تريد الذهاب إلى السرير! " ثم قدم تصحيحًا: "من الجيد الشعور بالإحباط عندما يتعين علينا القيام بشيء لا نريد القيام به ، ولكن حان الوقت الآن للنوم". التحقق من صحة وتوفير بديل يساعد الأطفال على تعلم كيفية تهدئة أنفسهم ، وسوف يقلل بدوره من حاجتهم إلى ممارسة الرياضة."
4 أنت لا تحصل على ما يكفي من وقت الجودة معا.
صراع الأسهم
عندما يتعلق الأمر بالأبوة والأمومة ، فإن قضاء وقت ممتع مع طفلك أمر بالغ الأهمية. إنها فرصة لتكوين رابطة عميقة ، ونقل نظام القيم الخاص بك ، ومشاركة دروس مهمة في الحياة ، ووضع أساس لعلاقة الوالدين والطفل صحية طويلة الأمد. وطالما كنت نشيطًا في هذا الأمر ، فإن "وقتًا رائعًا" كعائلة يمكن أن يكون أي شيء: الذهاب إلى الحديقة أو ممارسة الرياضة أو ممارسة لعبة لوحية أو القراءة معًا أو حتى مجرد التحدث عن يومك. المفتاح هو البقاء حاضرا ويقظا عندما تكون معا. "قد تكون جالسًا بجوار طفلك ، ولكن إذا كان انتباهك في مكان آخر ، فإن طفلك يفتقدك" ، تشرح لوبيز.
5 أو يقضي وقتك معًا على الأجهزة.
صراع الأسهم
في عصرنا الحالي وعصره ، من السهل جدًا الاعتماد على الشاشات كجليسة أطفال ، ولكن يتفق المعالجون على أن الآباء يجب أن يقاوموا الإغراء. يقول Heidi McBain ، LMFT ، ومقره في فلاور موند ، تكساس: "إذا كنت أنت وأطفالك تستمتعون بالمعلومات الموجودة على أجهزتك الإلكترونية أكثر من الترفيه عن بعضهم البعض في الحياة الواقعية ، فقد يكون هناك شيء أكبر في اللعب هنا".. "ابدأ بوضع حدود وحدود حول الاستخدام الإلكتروني لجميع أفراد عائلتك ، ثم ابدأ في الخروج بطرق صغيرة يمكنك إعادة الاتصال ببعضها البعض ، مثل تحضير شيء حلو معًا أو الذهاب في نزهة معًا أو الخروج إلى أكل وتحدث عن الحياة ".
6 ونادرا ما تأكل وجبات الطعام معا.
صراع الأسهم
قد يكون إهمال الجلوس لتناول الوجبات العائلية علامة على أن علاقتك بأطفالك تحتاج إلى القليل من TLC. تقول نيكول بيركنز ، دكتوراه في علم النفس السريري الشامل ومقرها كاليدونيا ، ميشيغان: "تعتبر الوجبات العائلية روتينًا مهمًا لتعزيز العلاقات بين الوالدين والطفل ، ومهارات الاتصال ، وعادات الأكل الصحية". "إذا لم تستطع تذكر آخر مرة جلست فيها عن قصد لتناول وجبة طعام ، أو لم تكن تقوم بذلك بانتظام طوال الأسبوع ، فإن الدخول في روتين منتظم لأوقات الوجبات العائلية هو وسيلة بسيطة وقوية لتحسين العلاقة لديك مع أطفالك."
7 أنت لا تحتفل في كثير من الأحيان نقاط القوة لطفلك.
صراع الأسهم
يعد التحقق من صحة الوالد مصدرًا كبيرًا للثقة والفخر للطفل ، كما أن التأصيل الصوتي لنجاحات طفلك يعزز رباطك كعائلة. وفقا لمايرا منديز ، دكتوراه ، LMFT ، أخصائية نفسية مقرها في سانتا مونيكا ، كاليفورنيا ، يجب على الآباء دائمًا البحث عن الخير في أطفالهم ، والإشارة إلى ما يفعله طفلهم بشكل جيد. "اصطاد طفلك" كونه جيدًا ". وهذا يتطلب إعادة تركيز انتباهك على الأشياء الإيجابية التي يقومون بها ، بغض النظر عن مدى صغرها ".
قلق من أن كل هذا الثناء والتحقق من الصحة سوف تذهب إلى رؤوسهم؟ ركز على الإشادة بالعملية بدلاً من النتيجة النهائية من خلال تكمل عملهم الشاق أو ثباتهم أو شجاعتهم.
8 تقضي الكثير من الوقت في تصحيح تصرفاتها.
صراع الأسهم
الحدود مهمة للأطفال. بعد كل شيء ، من خلال قواعد عائلتك وعائلتك يتعلمون كيفية الوجود في العالم. ولكن هناك شيء مثل الإفراط في تصحيح طفلك ، والقيام بذلك يمكن أن يجعلهم يشعرون وكأنهم لا شيء يرضونك. يوضح منديز أنه إذا كنت "تركز بشكل ثابت على ما تعتقد أن طفلك يخطئ" - خاصة إذا كنت دائمًا "تحدد وتطالب بتصحيح تلك الأخطاء" - فهذا يمكن أن يضر بعلاقتك بأطفالك ويقوض الثقة.
9 وأنت لا تعطيهم فائدة الشك.
صراع الأسهم
يرتكب الأطفال الكثير من الأخطاء. انها جزء من النمو. لكن إذا تقاعست عن إدراك تصرفاتهم على أنها متعمدة ، فإن منديز يجادل بأنه يمكنك إنشاء حلقة من الاستياء والتغريب من شأنها أن تضع في النهاية المسافة وانعدام الثقة بينكما.
وتقول ، بدلاً من ذلك ، "التقط الأفكار السلبية والإسقاطات السلبية التي لديك عن طفلك ، وتساءل عما إذا كانت هناك حقيقة لتلك الأحكام. بذل جهداً واعياً لتغيير تلك الأفكار واستبدالها بأفكار أكثر إيجابية ، مثل قول لنفسك إن لا يعني طفلك ضررًا ، وتحدث هذه الحوادث ، وكان الطفل يبذل قصارى جهده ، نظرًا لقدرته التنموية."
ذكّر طفلك بأنه على الرغم من أنك لا تحب تلك الإجراءات المحددة ، إلا أنك لا تزال تحبها كأشخاص. بعد ذلك ، كن محددًا حول كيفية تغيير إجراءاتهم في المرة القادمة حتى لا تكرر المشكلة نفسها.
10 أنت لا تعرف الكثير عن اهتمامات طفلك.
صراع الأسهم
إذا كان هناك شخص ما سوف يسألك عن اهتمامات طفلك وأوقات فراغه المفضلة وزملائه في الدراسة ، هل أنت واثق من أنك تعرف كيفية الإجابة؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد تكون هذه علامة على أنك لا تقضي وقتًا كافيًا مع طفلك ، أو أنك لا تستمع عن قرب بما فيه الكفاية عندما يتحدثون إليك.
قد تكون قراءة التفاصيل الدقيقة للحياة اليومية لطفلك - سواء كانوا يستمتعون بفصل في المدرسة أو مكوّن من صديق بعد حجة صغيرة - في الوقت الحالي عبارة عن تافهة ، لكن هذا لا يمكن أن يكون أبعد من الحقيقة إلى طفلك يقول منديز "اسألهم عن يومهم واستمع بفعالية عندما يتحدثون إليك". "كن فضولياً ، وأظهر الإثارة الحقيقية والاهتمام عندما يشاركون."
11 وأنت لا تعرف أصدقاءهم.
صراع الأسهم
عندما يكبر أطفالك ، ستصبح صداقاتهم مركزية بشكل متزايد في حياتهم. تعمل معرفة أصدقاء طفلك على سد الفجوة بين عائلتك وعالمهم الجديد خارج منزلك ، وتعترف بحاجتهم إلى اتصال الأقران - وهو أمر سوف يقطع شوطًا طويلاً عند دخولهم سنوات المراهقة.
يمنحك أيضًا إطارًا حاسمًا من نظرة ثاقبة للأشخاص الذين يساعدون في تشكيل هوية طفلك ؛ عادات وقيم أصدقائهم ستساهم بلا شك في عادات طفلك. إذا كان الشخص الذي يقضون وقتهم فيه علامة استفهام كبيرة ، فيجب أن يكون التعرف على أصدقائهم على رأس قائمة التحقق لتحسين العلاقات.
12 تتجنب التحدث مع أطفالك حول مواضيع صعبة.
صراع الأسهم
يتعامل أطفالك مع كل أنواع المشاعر المعقدة يوميًا ، وإذا كنت لا تتحدث عن التحديات التي يواجهونها ، فلن يكون لديهم سوى أقرانهم وقوتهم لإرشادهم (ويمكنك تخمين كيفية حدوث ذلك كثيرًا).
بدلاً من جعل مواضيع مثل الجنس أو المخدرات من المحرمات الحديث عنها ، اعترف بوجودها وأعط طفلك الأدوات التي يحتاجها لاتخاذ خيارات آمنة ومسؤولة. يقول جيتا زارنيجار ، دكتوراه في الطب النفسي ، LMFT ، محلل نفسي في لوس أنجلوس: " الأطفال مدركون للغاية ويمكنهم التقاط إشارات غير لفظية حول مشاعر آبائهم بعدم الراحة". الاحتمالات هي أن قلة التواصل تتحدث عن مجلدات ، وأنها ترسل رسالة خاطئة.
13 تفعل كل شيء لطفلك.
صراع الأسهم
يميل الآباء في هذه الأيام إلى القيام بأشياء لطفلهم ، حيث يمكنهم القيام بعمل جيد لأنفسهم ببعض الجهد. وعند القيام بذلك ، من المحتمل أن يمنعوا أطفالهم عن الوصول إلى إمكاناتهم الكاملة. يقول زارنيجار: "عندما تفعل كل شيء من أجل طفلك ، فإنك تحرمه من تجربة أصيلة من هو وما تستلزمه قوته".
تحذر من أنه عندما يفقد طفلك اتصاله بتجاربه الخاصة ، فإنه يفقد مرونته ويصبح غير واضح في المجالات التي يحتاج فيها إلى تحسين. "سيبدأ الأطفال بالتطور التدريجي لشعورهم بأنفسهم وقدراتهم" ، كما أوضحت.
14 لا تدعهم يفشلون.
صراع الأسهم
وبالمثل ، عندما تقوم بحماية أطفالك من الفشل وخيبة الأمل ، فمن المرجح أن تنقل خوفهم من الفشل إلى أن يرسل إليهم رسالة مفادها أن أفضل ما لديهم ليس جيدًا بما يكفي وتدربهم على السلوك الذي ينفر من المخاطرة ، يشرح زارنيجار.
وتقول: "عندما لا تسمح لأطفالك بالفشل ، فأنت تعلم أن هذا الفشل غير مقبول ومخز". "في نهاية المطاف ، العيش مع الخوف من الفشل يؤدي إلى انخفاض تجارب الحيوية والتوسع". إذا كنت تمنع طفلك من الظهور ، فقد حان الوقت للعمل على هذا العنصر من العلاقة بين الوالدين والطفل الخاص بك قبل أن يستغل ثقتهم بشكل كبير.
15 أنت غير صبور مع مشاعر طفلك السلبية.
صراع الأسهم
الأطفال هم من الوقايات العاطفية ، وكأبوين ، لا يمكننا أن نعتز بالمشاعر الإيجابية ونتجاهل الباقي. إذا وجدت أنك غير صبور عندما يكون طفلك غاضبًا أو غاضبًا ، ومتلهفًا للتقدم سريعًا إلى الجزء الذي يسعد فيه كالمحار ، فقد يكون هذا مجالًا من التحسينات في علاقتك بين الوالدين والطفل.
تانيا داسيلفا ، طبيبة أطفال وشباب في تورنتو ، تقول إن التباطؤ وتشجيع أطفالك على قضاء الوقت الذي يحتاجون إليه لتجربة ومعالجة مشاعرهم يمنحهم الأدوات التي سيحتاجونها ليصبحوا أذكياء وصحيًا في وقت لاحق من الحياة. وتوضح قائلة: "كآباء ، نريد عادة إنقاذ أطفالنا من مشاعر وتجارب غير مريحة ، لكن هذا لا يؤدي إلى أطفال مرنين". "دع مشكلة أطفالك تحل لأنفسهم واحصل على الراحة كونها غير مريحة من وقت لآخر."
16 وأنت تكافح للمضي قدمًا بعد النزاعات مع أطفالك.
صراع الأسهم
بالطبع من الطبيعي أن يجادل الأطفال وأولياء أمورهم. من سن مبكرة ، يكافح الأطفال لتأكيد استقلالهم ، والآباء في موقف محفوف بالمخاطر للتأكد من قيامهم بذلك ضمن حدود آمنة وصحية. ولكن إذا استمرت نزاعاتك مع أطفالك ، فقد يعني ذلك أن هناك شيئًا أعمق غريبًا في العلاقة بين الوالدين والطفل ، وعادة ما يكون ذلك مشكلة في ضعف التواصل أو انعدام الثقة - وكلاهما يمكن أن يبقيا من الاستياء المستمر بمرور الوقت.
على الرغم من أن هزيمة هذا قد تشعر في الوقت الحالي ، ضع في اعتبارك أنه يمكننا التعلم من إخفاقاتنا - حتى عندما نفشل في بعضنا البعض. يقول داسيلفا: "الفشل يعني أننا نحاول ونتعلم وننمو". "دعنا نسأل أنفسنا ،" ما الذي يمكن أن نتعلمه من هذا ، وكيف يمكننا المضي قدمًا؟ "" جرب التعبير عن هذه الأسئلة بصوت عالٍ بمشاركة طفلك ، ومعرفة ما إذا كان يمكنك أن تأخذ الأشياء في اتجاه جديد بناء.
